• A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.

• A terra é virgem porque a minhoca é mole.

• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

• Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.

• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.

• 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?

• A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis… é que o sexo pago costuma sair mais barato!

• A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

• A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.

• As mulheres perdidas são as mais procuradas.

• As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

• Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só.

• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

• Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.

• Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

• Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.

• É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!

• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.

• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

• Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.

• Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo… E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!

• Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.

• Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

• Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…

• Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

• Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

• Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.

• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

• Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

• Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

• Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.

• O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

• O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.

• O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

• O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.

• O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.

• O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

• O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.

• O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!

• O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.

• Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!

• Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.

• Os políticos são como as fraldas… Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.

• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

• Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.

• Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.

• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.

• Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.

• Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.

• Mulher feia e bode só quem procura é o dono.

• Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.

• Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!

• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

• Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.

• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.

• Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

• Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.